19.12.2017
Однажды у Сократа спросили:
— Закурить не будет?
И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты? Атичность же! Совсем вы там все ебнулись что ли?
19.12.2017
Однажды у Сократа спросили:
— Закурить не будет?
И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты? Атичность же! Совсем вы там все ебнулись что ли?
14.12.2017
— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал трахать вашу ногу - лучше дайте ему кончить!
13.12.2017
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна!
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
— Да иди ты на хер, говноед хренов!
11.12.2017
Один мальчик лизал муравьям попки, но не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...
09.12.2017
Разговор двух мужчин:
– Жена трусами заняла весь балкон!
– Что, так много трусов?
– (с тоской в голосе) Одни...
05.12.2017
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент...
— А если он карлик?!
04.12.2017
Приходит к сексопатологу мужик.
— Доктор, меня некоторые проблемы с потенцией...
— У Вас ваще как жена есть ?
— Есть.
— И как часто любовью с ней занимаетесь ?
— Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
— А любовница имеется?
— Обижаете доктор, целых две!
— А с ними как дела?
— С одной каждый рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
— А к мальчикам как относитесь ?
— Есть вообще-то у меня любимый пионер по соседству, стараюсь не обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня...
— Ну а звери Вас интересуют?
— У тещи в селе есть козочка. Пару раз в месяц бывает...
— Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
— Фух! А я-то думал что от онанизма!
04.12.2017
Мама - дочке:
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
01.12.2017
— Ты че такой счастливый ходишь?
— Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех моих друзей!
01.12.2017
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем?...
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальничек набить...
29.11.2017
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
— Молчи, Маша, ты еще коньки не износила...
29.11.2017
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь...
28.11.2017
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотку попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
— Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевел! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно!
28.11.2017
Жена - мужу:
— Дорогой, я тут узнала, что ты ходил к проститутке... У меня к тебе только один вопрос: что ты с ней делал оставшиеся 58 минут?...
21.11.2017
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
— Снимай, Петька, штаны и становись раком!
Петька снял, встал... Василий Иванович как всунет ему хуй в жопу!
— Вот смотри, Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!
20.11.2017
— Доктор, это вы мне месяц назад спираль ставили?
— Да, я. Вас что-то беспокоит?
— Накипь…
15.11.2017
Сидит молодая парочка в кинотеатре на последнем ряду. Парень:
— Маша, мы уже здесь целый час сидим. Давай хотя-бы поцелуемся!
— Ты чего? Я же у тебя только что отсосала!
— У меня?!?!
15.11.2017
Утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз. mоv"...
14.11.2017
— Слышь, ты чего на меня пялишься?
— Потому что ты меня пялишь, дебил!
14.11.2017
— Родить ребенка не так больно, как получить по яйцам!
— Ты рожал?
— Нет, но многие женщины через какое-то время после рождения ребенка говорят: "Давай заведем еще одного"... Но я не видел ни одного мужика, который сказал бы: "А ну-ка, вдарь мне по яйцам еще разок!"...
13.11.2017
Она была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать...
07.11.2017
— Мама, папа, я покакал!
— Молодец! На работу не опоздай...
03.11.2017
— Вы почему опять на работу опоздали?
— Тебя ебет?
02.11.2017
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду.
— Мадам...
Щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
27.10.2017
– Полцарства за коня!
– Какого еще коня?
– Которым "ебись оно все"!
27.10.2017
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
— Да ты что, нам по 80 лет уже, какой там...
— А мы вот "балуемся".
— Как???
— Ляжем рядышком, поднимем хер кверху и глядим: в чью сторону упадет - тому завтра за хлебом идти.
19.10.2017
— У моей - большие сиськи!
— А у моей - классная попка!
— А у моей - огромный член... - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
17.10.2017
— Дочка, ты где?
— В туалете, мама.
— А что ты там делаешь?
— Мам, а что обычно люди делают в туалете?
— Опять куришь, сука?!
13.10.2017
— Твоя жена во время ceкcа кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос...
11.10.2017
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно... Воскресенье...